Всем есть 18? тогда поехали: В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка!А кто же ваш муж?
- Какой нахрен муж!
- Втоpой год с фаллоимитатором живу!
Сын впервые попал в баню с отцом:
-Папа, какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она. Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
p.s. Интернет - ресурсы рулят
Добавлено (14.04.2008, 17:18)
---------------------------------------------
Patap_PF 
"Продолжаем разговор"
Карлсон
Добавлено (14.04.2008, 17:23)
---------------------------------------------
Бородатые анекдоты (внимание - они не пошлые, но старые):
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли. ..
Летят в самолете программист (П) и инженер (И). (И) собрался поспать.
Тут (П) к нему с предложением.
П: - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов.
И: - Да я спать хочу, отстань. ..
П: - Ну, давай, простая игрушка-то!
И: - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался. ..
П: - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов,
ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
И: - Ладно, давай.
П: - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру.
П: - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
(П) распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
П: - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.
Добавлено (14.04.2008, 17:24)
---------------------------------------------
Звонок в техподдержку:
-Добрый день из моего блока питания валит дым что мне делать?
-Вам нужен новый блок питания
-Нет мне не нужен новый блок питания мне нужно чтоб из старого дым не шёл
-Мне кажется вы меня не понимаете вам просто нужен новый блок питания
-Нет это вы меня не понимаете мне нужно чтоб из моего перестал идти дым
-Тогда пропишите в регистре параметр disablesmoke и присвойте значение 1
-Всё равно идёт дым
-Тогда это не к нам а к Microsoft
Через пятнадцать минут новый звонок лица те же
-Здраствуйте мне нужен новый блок питания
-Да конечно. А если не секрет что вам в Microsoft сказали?
-Они сказали что моя операционная система не поддерживает данную модель блока питания.
Добавлено (14.04.2008, 17:25)
---------------------------------------------
Геймер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит:
-Сохраняйся дура, сохраняйся!
Добавлено (14.04.2008, 17:27)
---------------------------------------------
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Добавлено (14.04.2008, 17:32)
---------------------------------------------
- Сколько требуется выпускников Гарварда, чтобы поменять лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.
Добавлено (14.04.2008, 17:33)
---------------------------------------------
Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной.
Человек сказал:
- Слоны идут на север. ..
- Слоны идут на х. .. ! А Штирлиц живет этажом выше!
Добавлено (14.04.2008, 17:37)
---------------------------------------------
Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945.
- Пять.
Третьему те же вопросы плюс:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших. .
Добавлено (14.04.2008, 17:42)
---------------------------------------------
Попадает стyдент в ад, емy пpедлагают стyденческий или обычный, стyдент выбиpает обычный. Хоpошо живет, пиво, деньги, девyшки и т. д. Все хоpошо, только по вечеpам пpиходит чеpтик и забивает емy в задницy гвоздь. Пpошло полгода, стyдентy надоело, он пpосит пеpевести его на стyденческий, его пеpевели. Живет хоpошо пиво, девyшки и т. д. , никаких чеpтей. Жил счастливой жизнью полгода, чеpез полгода пpиходит чеpт с ведpом гвоздей:
- Hy что стyдент, сессия.
Добавлено (14.04.2008, 17:43)
---------------------------------------------
Прерия. .. Полдень. .. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного. ..
- Ну, дело твоё, ты же царь. ..
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. .. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним. ..
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Добавлено (14.04.2008, 17:47)
---------------------------------------------
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить.
Буратино спрашивает, мол чего боитесь?
Все: - Тут полно крокодилов!
Буратино: - А мне пофиг крокодилы! !
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу.
Все: - Буратино, ты че? ? Прыгай в воду, тут нет крокодилов! !
Буратино: - Зато полно бобров! !!
Добавлено (14.04.2008, 17:47)
---------------------------------------------
- Кому хуже всего с бодуна?
- Колобку. У него ВСЁ болит.
Добавлено (14.04.2008, 17:49)
---------------------------------------------
-Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать. . .
Это весна, Балу? !. ..
- Это грибы, Маугли!
Добавлено (14.04.2008, 17:50)
---------------------------------------------
И говоpит тогда золотая pыба стаpику:
- Дедуля, у твоего соседа всего одна коpова, а ты уже тpетий
pаз пpосишь, чтоб она сдохла.
Добавлено (14.04.2008, 17:51)
---------------------------------------------
Мужик поймал золотую рыбку, она ему. ..
-Мужик, отпусти меня - исполню любое твое желание!
-Хочу чтоб по этой реке сейчас поплыли все менты в гробах!
-Мужик одумайся, ведь менты и хорошие бывают. ..
-Ну хорошие пусть в хороших гробах плывут!
Добавлено (14.04.2008, 17:52)
---------------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, . серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ
А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ
- *б твою мать, ты мне п*срать дашь или нет? ! - сказал серый.
Добавлено (14.04.2008, 17:53)
---------------------------------------------
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Добавлено (14.04.2008, 17:54)
---------------------------------------------
Сидит маленький Дракончик и плачет! Подходит к нему взрослый Дракон и спрашивает: Ты чего ревёшь?
-Я баабушку съеел!
-Бедненький!
-Я деедушку съеел!
-Какой ужас!
-Я паапу съеел! Я мааму съеел!
-Ну и кто ты после этого? !
-СИРОТИИИИНУШКА!
Добавлено (14.04.2008, 17:58)
---------------------------------------------
. Поймала девочка даун золотую рыбку:
- Девочка отпусти мня - я выполню три твоих желания. ..
Девочка так-Ага
отрывает рыбке плавник бросает его и орет ему вслед:
-Лети лети леписток. .. .. .
Добавлено (14.04.2008, 17:59)
---------------------------------------------
Плывет по реке Иван-Царевич, а навстречу ему куча говна.
- Здравствуй, говно! -- говорит Иван-Царевич.
- Здравствуй, Иван-Царевич, - говорит говно. - Я тебя съем!
- Hет, я тебя! - говорит Иван-Царевич.
И съел.
Вот так добро снова победило зло.
Добавлено (14.04.2008, 18:00)
---------------------------------------------
Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну. .. Либо слияние. .. либо поглощение.
Добавлено (14.04.2008, 20:28)
---------------------------------------------
"Продолжаем разговор"
Карлсон 
)
пля
пля
